Desde la eternidad, mejor dicho, el infierno: Entrevista con Diego Armando Maradona

Caricatura Luant

Por Zoé Valdés.

ZoePost inicia una sección con tintes humorísticos: entrevistas imaginarias con personalidades de la política y de la vida social y cultural, ya fallecidos. Como si esas celebridades nos quisieran decir desde el más allá lo que no se atrevieron a decir nunca, además de seguir callando y tergiversando.

El corresponsal de ZoePost hizo una arcada de asco no más oír que le encargábamos que viajara hasta el Más Allá para entrevistar al todavía tibiecito y recién finiquitado Diego Armando Maradona; el vómito se le subió a la tráquea, entonces corrió al inodoro a evacuar el estómago. Aún así aceptó la difícil encomienda porque en los tiempos que corren hay que tragar con lo que sea, con tal de que la profesión de corresponsal no decaiga todavía más bajo, en el abismo de la indecencia y la corrupción. Y se dijo que al menos por él no quedaría.

En cuanto el corresponsal de ZoePost llegó al cielo lo zumbaron para el purgatorio y de ahí para el infierno, donde le aseguraron que hallaría a su entrevistado. Debió colocarse una armadura y mascarilla de material de Kevlar y Nomex para evitar quemaduras y poder así proteger cada parte de su cuerpo de las altas temperaturas. No bien cruzar el umbral de altas llamaradas que le hacía barrera preguntó por la estrella del fútbol, y le indicaron el cubículo en que se encontraba solazándose entre las lengüetas de fuego de un barbecue en su honor.

DIEGO ARMANDO MARADONA: -Vaya, Che, qué madrugador que estás, ¡bienvenido al infierno: la eternidad de los que como yo nos hemos puesto siempre del lado tenebroso…!

ZOEPOST: -Buenos días, Maradona.

DAM: -‘La Mano de Dios’, debes llamarme ‘La Mano de Dios’… Mejor dicho, D10s. Sólo D10s.

ZP: -Perdón, pero ese título o seudónimo se lo dieron después de haber cometido una falta como futbolista, el gol lo metió con la mano, y eso para un futbolista que se respete no debiera ser objeto de orgullo.

DAM: -Da igual, el árbitro no lo vio, se jodieron… Y fue gol, con la pata o con la mano, fue gol. Y, así todo gané. Además, fíjate que la izquierda no dijo ni esta boca es mía, se lo calló. Y aquí no ha pasado nada. Porque lo que no condene la izquierda no existe.

ZP: -Tampoco la izquierda habla de sus malos hábitos, por ejemplo, con la droga, a tal punto que a usted le han cambiado el nombre por Maladroga…

DAM: -¡De mala nada! Que muy cara que me ha costado cuando no me la regalaban Fidel Castro o Hugo Chávez. Yo he metido de todo y rara vez de mala calidad. Así que ya pueden irse inventando otro apodo.

ZP: -Puedo imaginar que el que no le hayan dado entrada en la eternidad del cielo, del paraíso, y ni siquiera en el purgatorio, pudiera tener que ver con eso de compararse con Dios, como hizo John Lennon en una ocasión, y mire cómo terminó el Beatle

DAM: -D10s soy yo, he dicho. Aquí el que manda en este infierno maravilloso soy yo, ni siquiera el Diablo, a quien por cierto, Fidel Castro ha puesto en Plan Pijama a la espera de mandarlo a fusilar como el Diablo se merece, porque las calderas no están a la temperatura adecuada para freír a la oposición en medio segundo y dejarlos como chicharrones, y por esa razón el Diablo tendrá que pagar con su vida. La máxima autoridad ahora aquí somos Fidel Castro y yo. Por cierto, fue Fidel quien me recibió con altísimos honores…

ZP: -¿Y Hugo Chávez?

DAM: -Hugo llegó primero, pero en cuanto llegó Fidel le metió una buena patada en el culo a Hugo y lo zumbó como Ministro del Petróleo y del Narcotráfico. ¡A trabajar para nosotros! ¡Veneco esclavo de mierda!

ZP: -¿Y cómo qué lo nombró Fidel Castro aquí, qué cargo le dio a usted? Puesto que es él quien nombra o destituye…

DAM: -Ministro del Deporte y la Recreación, en realidad soy su mano siniestra. Me ocupo de enseñarles a los diablillos deportistas cómo drogarse y trampear frente al adversario. Además de que estoy también a cargo del Ministerio de la Legalizada Pedofilia. Entre Fidel y yo nos echamos a cuantas niñas nos dé la gana. Tal como hacía yo en Cuba, que usted sabe que allí me di regusto desvirgando niñas.

ZP: -Lo sabemos, y la izquierda también lo sabe, pero lo oculta. Tanto lo oculta que la directora de este periódico denunció su pedofilia en Facebook con sus fotos en Cuba acompañado y abrazado de dos menores de edad encueruzas y le bloquearon la cuenta. ¿Mark Zuckerberg es de los suyos?

DAM: -Bueno, a él le gustan las chinas, también a mí, pero yo las prefiero niñas, adolescentes.

El corresponsal por nada vomita de nuevo, pero continuó esforzado, protocolar y profesionalmente, con la pregunta que sella toda cursi entrevista digna de un entrevistado miserable:

ZP: -¿Qué proyectos tiene ahora? Supongo que aquí en el infierno no le faltarán ideas…

DAM: -¡Qué va, me sobran ideas! Por el momento Fidel y yo estamos esperando a que llegue Raúl Castro, su hermano, para entonces perfeccionar los fusilamientos masivos con unas gigantescas y dantescas bolas de fuego. Creo que a Raúl le encantará ese proyecto…

ZP: -Pero Raúl está muy ocupado ahora en eso del cambio-fraude con los artistas del patio.

DAM: -Es que a ese mariconazo de Raúl siempre le ha encantado jugar a los Ahorcados con los artistas; pero en breve se nos reunirá, ya lo verá usted.

El adorado y llamado por las masas argentinas «pibe de oro», el tan lamentado y llorado por el pueblo argentino al estilo del heroico pueblo norcoreano, dio un vuelco en su cómodo asador y nuestro corresponsal entendió que la entrevista había terminado al notar que un pedo cenizo lograba escapar de entre las tapas del nalgatorio empollado de quien en otro tiempo fue mucho más que una cerda ilusión.

 

Zoé Valdés es escritora y artista. Fundadora y Directora general de ZoePost.

Luant es caricaturista y bongosero.

Caricatura Luant

 

 

 

2 Comments

  1. Edmme Baguer

    Excelente.

  2. enaida

    Jajajajajajaj Jajajajajajaja

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